Galera, nosso co-co-coisa rica Da-Da-David Brazil acordou afônico, sem voz nenhuma, totalmente mudo. Agora, imagina um gago mudo! Só ele mesmo! Como hoje, infelizmente, não vai dar para o David contar os babados dos famosos por conta desse probleminha, decidimos lançar um desafio para saber afinal onde foi parar a voz dele. Se ele perdeu, perdeu em algum lugar e de alguma forma. E a gente quer saber exatamente como foi. Qual é o seu palpite? Diz aí: Onde foi parar a voz do David Brazil? É só postar ele aí nos comentários. Mas, ó, capricha na resposta porque a mais criativa, a que a gente achar mais legal, vai faturar um super microsystem.
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O nosso ouvinte Vinicius Machado deu uma boa explicação pro sumiço da voz do David. Ele disse que o nosso Coisa Rica passou a madrugada inteira com o Tarzan Amazônico, pulando de tronco em tronco, se pendurado no cipó e dando de cara com a jibóia. Como ele fez tudo isso e ainda se meteu no rio cheio de pacu e ficou gritando cheio de felicidade: "Ooh-Ooooooooooooooh-Oooooh, kí mama-mama-maravilha!", acabou sem voz nenhuma. Agora, o Vinicius deu tanto detalhe que eu acho que o Tarzan Amazônico era ele. Vinicius acessa aí seu e-mail que já tem uma mensagem nossa lá com as informações para você buscar seu Microsystem.